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オラオラキャラの人には無縁な話ですが、朝出社してすぐに「あ、今日の上司、機嫌悪いな」って察知した瞬間、なんとなく自分の一日のテンションまで下がっちゃうことないですか。
別に怒られたわけじゃない。無視されたわけでもない。
ただ「機嫌が悪そう」というだけでこっちまでビクビクして、報告のタイミングを計ったり話しかける言葉を選んだり。
気づいたらその日ずっと相手の顔色をうかがって終わってた……なんてこと、正直めちゃくちゃありました。
これ、実はけっこう厄介な話で。
相手が何かしたわけでも自分が悪いわけでもないのに、勝手にこっちのメンタルだけ削られていく。
しかも一日二日ならまだしも、毎日誰かの機嫌をチェックする癖がついてしまうと、いつの間にか「自分がどうしたいか」より「相手がどう思うか」を優先して生きるようになってしまう。
これが積み重なると、本当に自分を見失ってしまいます。
もちろん相手を気遣うことは悪いことではありません。
でも相手の機嫌ばかり気にしていると、自分の気持ちがどんどん後回しになります。
気づけば「自分は本当はどうしたいのか」がわからなくなってしまうことも。
よく考えたら他人の機嫌に振り回されるなんて、こんな無駄でバカバカしいことありませんよね。
なぜ「機嫌」にここまで反応してしまうのか
人の機嫌に敏感なこと自体は悪いことじゃないです。むしろ空気を読む力が高いとも言える。
問題はその察知能力を「自分を守る」ためではなく「相手を刺激しないため」だけに使ってしまっていること。
たとえば子どもの頃、親や先生の機嫌が悪いと怒られやすかった、みたいな経験がある人は大人になっても無意識に「機嫌が悪い人＝危険」というセンサーが働きやすい。
そのセンサー自体は生存戦略として間違っていないんですが、職場の上司や同僚レベルの「ちょっと不機嫌」まで同じ警戒レベルで反応してしまうと、さすがに消耗が激しすぎます。
相手にそのつもりはなくてもマウントを取られている状態です。
もうひとつ、負の連鎖として厄介なのが「自分のせいかもしれない」という思い込み。
実際には相手はあなたのことを全然そんなことは思っていなくて、ただ寝不足だったり、家庭で何かあっただけかもしれないのに、「さっきの自分の発言がまずかったかな」と勝手に紐づけてしまう。
これ、冷静に考えると相手の機嫌の原因を自分がすべて把握できるわけがないのに、なぜか自分事にしてしまうんですよね。
他人の機嫌はコントロールできない
まず大前提として覚えておきたいのは、他人の機嫌は自分ではコントロールできないということです。
会社で不機嫌そうな上司、返事がそっけない友人、無愛想な店員。
その原因が、自分とはまったく関係ないことも多々あります。
寝不足だったのかもしれない。
家庭で何かあったのかもしれない。
仕事で失敗した直後だったのかもしれない。
「自分のせいで機嫌が悪い？」そんなこと関係ないし、気にする必要ありません。
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ここで意識を変えるために効いたのが、「相手の機嫌は相手が管理すべきもので、自分が代わりに背負うものじゃない」という考え方です。
当たり前に思えるかもしれませんが、無意識のうちにやっちゃってませんか？
これは心理学の世界でも昔から語られている発想で、簡単に言うと「自分がコントロールできる範囲」と「相手の課題」を切り分けるということ。
相手が不機嫌なのは相手の内面の問題であって、それをどう処理するかは相手自身の課題。
こちらが顔色をうかがって機嫌を直してあげる義務はそもそもない、という話です。
もちろん、職場である以上まったく無視するわけにはいかないし、報連相のタイミングくらいは調整します。
でも「機嫌を直してあげなきゃ」「もっと気を遣わなきゃ」というところまで踏み込むのは、正直やりすぎ。
そこまでいくと、自分の感情や時間を他人の機嫌のために差し出してることになります。
間違っても相手の機嫌をコントロールしようと思わないことです。
余計にドツボに嵌ることになり、相手との関係性が悪化してしまう危険があります。
相手の感情まで背負わなくていい
とはいえ優しい人ほど、なんとか機嫌を直してあげたいと思ってしまいます。
繰り返しますが、それは本来あなたの役割ではありません。
例えば職場で誰かがイライラしていたとしても、その人が自分の感情をどう扱うかはその人の課題です。
他人の機嫌は、その人自身が向き合うもの。
この境界線を意識するだけでも、人間関係はずいぶん楽になります。
あなたが責任を感じる必要はありません。
そんなことに労力を費やすのは時間とエネルギーの無駄でしかありません。
それに必要以上に相手の感情まで抱え込むと、心の容量はあっという間にいっぱいになります。
ところが相手の顔色を窺ってしまうクセは簡単にはなくならないものです。
「気にしなければいい」
と言われても、それができれば苦労しませんよね。
長年人の顔色を見ながら生活してきた人ほど、無意識に周囲を観察するクセが身についています。
だから大切なのは、無理にやめようとすることではありません。
気付くことです。
「あ、また相手の機嫌を気にしているな」
この一歩だけでも大きな前進です。
自分を見失わないために
他人の不機嫌に気づいても、それに合わせて自分の行動や気分を変えない状態を維持するためにはどうすればよいのか。
そのためには気づかないフリをする必要はなくて、「あ、今日は機嫌悪そうだな」と観察はする。
でもそれに引きずられて自分の言いたいことを飲み込んだり、必要以上にオドオドしたりしない。
なんで他人の顔色ひとつで自分が振り回されないといけないのかと、このことに本当に気付けると馬鹿らしくなり良い意味で開き直れます。
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そう言われても難しいと感じるなら、心の中で相手を上から目線で見ること！
もちろん表情や行動など他人からわかってしまわないよう外に出してはいけません。自分自身の中にとどめてください。
これができるようになると、精神的にマウントが取れて相手に対する疲労感がかなり減ります。
誰かの機嫌のために自分が消耗するなんてエネルギーの無駄使いでしかありません。
そのエネルギーはそのまま自分の仕事や気分のために使いましょう。
もっと自分の人生を生きてください。
相手ばかり見ていると、自分の感情が置き去りになります。
こんなときは、自分に質問してみることです。
- 自分は今どう感じている？
- 本当はどうしたい？
- この不安は事実？それとも想像？
これだけでも意識は相手から自分へ戻ってきます。
他人中心だった視点が、自分中心へ少しずつ変わっていきます。
そんな小さな積み重ねが他人の機嫌ではなく、自分の気持ちを大切にできる毎日につながっていきます。
心を整える習慣を持っておくと楽になる
他人の機嫌を気にしてしまう人は、頭の中で同じことを何度も考え続けてしまうことがあります。
そんなときは考えを無理に止めようとするよりも、一度外に出して整理するほうが気持ちが落ち着くものです。
理屈だけでなく日々の習慣として「自分に意識を戻す時間」を持つことで、機嫌に振り回されにくい土台を作り上げましょう。
例えば、感情を書き出したり、その日の出来事を振り返ったり、短時間のマインドフルネスを取り入れたりするだけでも、今の自分に意識を戻しやすくなります。
そのような気持ちの整理に便利なのが、メンタルケアアプリのAwarefy 
です。
AIとの対話や感情の記録、認知の偏りに気づくワークなどが用意されていて、「人の機嫌ばかり気にしてしまう」「考えすぎて疲れる」という人でも、毎日数分から始められます。
「いきなり考え方を変える」のではなく、「少しずつ自分の心を観察する習慣」を作りたい人には、試してみる価値があるサービスだと思います。
一人で抱え込まず誰かに話してみるのもあり
他人に機嫌なんて気にしなくていいといわれても、どうしても一人で悶々として考えてしまう人もいると思います。
そんなときは、自分一人で何とかしようとしなくてもいいんですよね。
例えばオンラインカウンセリングのKimochiのように、カウンセラーに話を聞いてもらえるサービスもあります。
カウンセリングというと、「よほど深刻な悩みがある人が利用するもの」というイメージがあるかもしれません。
でも、必ずしもそうとは限りません。
「人の顔色を気にしすぎて疲れる」
「自分の気持ちを整理したい」
「いつも相手に合わせてしまう」
そんな日常的な悩みを誰かに話してみるだけでも、自分では気づかなかった考え方のクセに気づくことがあります。
もちろん、誰かに相談したからといって、翌日から急に他人の機嫌が気にならなくなるわけではありません。
大切なのは、自分だけで答えを出そうとしない選択肢も持っておくことだと思います。
自分で整理できるときは、自分で整理する。
それでも頭の中がぐるぐるするときは、誰かに話してみる。
そのくらいの距離感で考えておけばいいのではないでしょうか。
「こんなことで相談していいのかな」と思うような小さな悩みほど、一人で抱え込んでいると意外と心を消耗させます。
無理に利用する必要はありません。
ただ、「誰かに話して整理する」という方法もあると知っておくだけで、少し気持ちが楽になることもあります。
まとめ
他人の機嫌を気にするのは、それだけ周りに気を配れる優しさがあるということです。
ただ、その優しさで自分を苦しめてしまうのは少しもったいないと感じます。
相手の機嫌は相手のもの。
自分の気持ちは自分のもの。
他人の機嫌に振り回されるのは決して自分が弱いからというわけではなく、単に「相手の課題」まで自分ごとにしてしまっているだけのことです。
気づいて、一呼吸置いて、少し距離を取る。
それだけでも日々の消耗はかなり変わってきます。
完全に他人の機嫌を無視しろという話ではなく、「気づくけど、飲み込まれない」くらいの距離感を持てるようになると、仕事も人間関係ももう少しラクになるはずです。
